Cómo Salvar Tu Matrimonio y Dejar De Controlar

Cómo Salvar Tu Matrimonio y Dejar De Controlar

¿Cómo puedes salvar tu matrimonio cuando tu cónyuge se ha rendido, debido a tu comportamiento controlador? Espera un momento y exploraremos esa pregunta. Muchas personas me dicen que ni siquiera se dieron cuenta de que estaban controlando.

Sin embargo, en la reflexión, muchos finalmente están listos para admitir que, de hecho, si están controlando a su pareja. A veces, se trata de tener que salvar tu matrimonio que está a punto de desmoronarse. Entonces, ¿qué causa el comportamiento controlador? ¿Por qué algunas personas parecen necesitar encontrar una forma de controlar a otras?

El comportamiento de control tiene un tema central. La razón detrás del comportamiento de control es muy importante para entender si deseas cambiar ese comportamiento. De hecho, hasta que comprendas por completo cuánto te afecta esta emoción, te esforzarás por controlar las situaciones que te rodean.

Entonces, La respuesta es muy simple. De hecho, puede parecer demasiado simple. La única razón para el comportamiento de controlar es… el MIEDO. Esa es la emoción o sentimiento que te hará ser un controlador o controladora, incluso cuando las cosas van bien.

Claro, todos queremos las cosas a nuestra manera, pero a veces, llegamos al extremo de no aceptarlas de otra forma. Ni siquiera permitimos que otros tengan una opinión. Y si intentan hacer algo, y no está a la altura de nuestros estándares, nos hacemos cargo y les decimos qué hacer, o incluso lo hacemos nosotros mismos. Cuando este comportamiento se arraiga, se desplaza a un nivel peligroso.

Esto sucede a menudo en un matrimonio. Y desafortunadamente, cuando hay una crisis matrimonial, es aún más fácil ser cada vez más controlador. Esto se debe a que el miedo se activa regularmente. Tienes miedo de que algo pueda suceder, de que perderás esta relación y, por lo tanto, controlas cada vez más.

El miedo proviene de dos lugares.

Uno es el miedo a estar fuera de control. Este es el miedo a no ser capaz de controlar tu entorno, una cosa que gira de una manera que no deseas, y de sentir incapacidad para mover las cosas en la dirección que deseas.

El segundo miedo está relacionado. Esta es la sensación de miedo de que no obtendrás lo que quieres y lo que crees que necesitas. Cuando tenemos miedo de no obtener lo que queremos, podemos intentar controlar la situación, en nuestro intento de obtener lo que queremos.

Ese miedo puede causar problemas en una relación. Porque en medio de tratar de obtener lo que quieres, probablemente estás afectando lo que alguien más quiere de manera negativa. En otras palabras, si estás tratando de forzar la situación para que obtengas lo que quieres, es probable que no consigas lo que quieres. Pero el control es una ilusión. No funciona. No es efectivo Y solo crea resentimiento por parte de quienes nos rodean.

¿Entonces por qué lo hacemos? Porque en las pocas veces que realmente funciona, al menos a corto plazo, nos convence de que PODEMOS controlar la situación. Obtenemos un refuerzo positivo para algo que realmente no funciona. Luego, cuando no funciona, recordamos el momento en que funcionó y decidimos que solo debemos esforzarnos más. Cuando hacemos eso, nos volvemos más controladores.

¿Te suena familiar? ¿Es este el lugar donde a veces te encuentras? ¿Te relacionas con lo que te estoy diciendo?

En un matrimonio, cuando hay una persona controladora, o un comportamiento controlador, la otra persona debe permitirse ser controlada. La pareja establece una dinámica de control/control entre ellos, y comienza a comerse la relación. El control se basa en los estándares de una persona. Un estándar es algo que esperas de ti mismo. Es el estándar de tus expectativas sobre cómo serás en el mundo, cómo tratarás a otras personas, cómo cumplirás con tus deberes y cómo interactuarás.

Desafortunadamente, a menudo esperamos que otros tengan nuestro mismo estándar. Este no es el caso. El problema proviene, no de nuestro propio estándar, sino cuando tratamos de colocarlo en otra persona, y nos molesta cuando no cumplen con nuestro propio estándar.

Esto no es, como suele expresarse entre la pareja, una cuestión de hacerlo de manera correcta o incorrecta, sino una diferencia en los estándares. Sin embargo, se manifiesta en el comportamiento de control. Entonces, ¿qué haces con tu comportamiento controlador? Si tu cónyuge te dice que ya no puede tolerar tu comportamiento controlador, ¿cómo resuelves este problema?

Tengo algunas sugerencias para ti.

1. Reconoce lo que estás haciendo. Observa las veces que sientes la necesidad de hacerte cargo. Observa los momentos en que tu entrenas o convences a alguien para que haga algo a tu manera. Reconoce que el miedo te está volviendo loco o loca. ¿Entonces qué sientes en riesgo?

Entonces date cuenta que el comportamiento es realmente inútil. Y generalmente ineficaz. Las parejas tienen los mismos argumentos una y otra vez, a lo largo de los años. El comportamiento rebelde es a menudo la respuesta al comportamiento controlador. Al final, en el mejor de los casos, llegas a un punto muerto. En el peor de los casos, tienes conflictos, ira, resentimiento y finalmente desdén.

2. Respira. En serio, respira. Recuerda, el comportamiento de control se basa en el miedo. El miedo ocurre en lo profundo de tu cerebro. Las amenazas se perciben mucho antes de que seas consciente de ellas. Tu cerebro inconsciente detecta la amenaza y te pone en modo de miedo. La respiración es una forma de cortocircuitar el proceso.

Pero tienes que respirar correctamente. Debes aprender a respirar boca abajo, si aún no sabes cómo hacerlo. Si no sabes cómo hacer esto, es fácil. Acuéstate en una cama, coloca una mano sobre tu pecho y coloca una mano sobre tu ombligo.

Ahora comienza a respirar, de modo que solo se mueva la mano sobre tu vientre. La mano en tu pecho debe estar completamente quieta. Cuando haces esto, la respiración relajante le dice a tu cerebro que no hay nada que temer. Entonces, cuando sientas ansiedad y tensión, y sientas la necesidad de corregir, o de forzar un resultado, respira con la barriga. Respira lenta y conscientemente, y tu cerebro se calmará un poco.

3. Ten en cuenta las interacciones. Identifica dónde te vuelves controlador o controladora. ¿Con quién te vuelves controlador? ¿Qué circunstancias te llevan a ser controlador? Comienza a ser consciente de esos momentos. Mírate a ti mismo mientras te mueves en esas circunstancias. Observa tu pensamiento y lo que le sucede a tu pensamiento.

Tu objetivo es reconocer, cada vez más, cuándo ocurren estos momentos. Al notar estos momentos, serás más consciente de la respuesta que provoca en ti y podrás decidir una reacción más consciente.

4. Comienza a desarrollar tu conciencia emocional. Para muchos de nosotros, cuando tenemos miedo o ansiedad, dejamos de notar nuestras emociones y comenzamos a actuar de acuerdo con nuestras emociones.

La conciencia emocional no se trata de cambiar la emoción, sino de darse cuenta de las emociones tal como son y darte cuenta de que no requiere ninguna acción particular de tu parte. Es cuando puedes decidir sentarte con tus emociones, en lugar de reaccionar y responder a tus emociones.

5. Abrete a otras posibilidades y potenciales. ¿Existen otras formas de criar a un niño? ¿Hay otras formas de cargar el lavavajillas? ¿Hay otras formas de lidiar con las facturas? ¿Hay otras formas de decidir qué se debe hacer y qué no se debe hacer los fines de semana?

Si te alejas de suponer de que hay un error y una verdad, tienes la posibilidad de otras opciones. Las cosas pueden no hacerse a tu manera; eso no significa que sea el camino equivocado. Puedes ser feliz o puedes tener razón, pero no puede ser ambos. Abrete a las posibilidades conduce a la felicidad. Pero solo después de sentir ansiedad y miedo.

Una última reflexión para ti: no hagas lo contrario de controlar de repente y sin previo aviso. No pases de controlar a renunciar repentinamente a todo el control. Eso tampoco es justo. Como suele ser cierto, la salud es un lugar intermedio. Es donde ambas personas son responsables, toman decisiones y comparten perspectivas.

El comportamiento de control proviene del miedo, pero es un miedo injustificado e inútil. La amenaza no es real, ni ocurrirá una catástrofe en la mayoría de los problemas que controlan las personas. Hoy es el día para renunciar a tu control y llegar a una asociación. Es hora de hacer un cambio a una nueva pareja.

espexback-hop_-clickbank-net_

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *