Abuso Emocional En Tu Relación

11 Señales Escondidas De Abuso Emocional En Tu Relación

El abuso emocional se hace de una forma mucho más sutil y no es tan fácil de detectar. Como no hay evidencia física, podemos racionalizar y replantear las experiencias para adaptarlas a la realidad que queremos en lugar de a la realidad que tenemos, adoptando un estado de negación.

Quizás una de las razones por las que no vemos lo que sucede es que no queremos admitirlo ante nosotros mismos. Cuando estamos en una relación, nos convertimos en una inversión. Tenemos interés en hacer que las cosas funcionen, y nos apegamos a la idea que teníamos inicialmente de cómo era la relación, incluso cuando ha cambiado.

Ahora veamos las siguientes señales escondidas de abuso emocional que nunca debes ignorar. Si experimentas alguna de estas situaciones, es probable que estés sufriendo de abuso emocional y necesitas buscar apoyo para ayudarte a recuperar el control de la situación.

1. Ya no confías en ti.

Érase una vez que probablemente tenías una idea de lo que era aceptable y de lo que no, de lo que sucedió y de lo que no, de cómo te sentías… ahora todo es confuso. Te hace dudar de tu memoria y de la percepción de los eventos, afirmando que ciertas cosas no sucedieron cuando te sientes segura de que si sucedieron.

Te hace dudar de la validez de tus sentimientos, diciendo que no tienes derecho a estar molesta o sentirte herida. Te hace dudar por completo de tus sentimientos. Poco a poco empiezas a dudar de ti misma y, finalmente, ya no confías en ti, ni en tus propias percepciones de las cosas… tal vez seas emocionalmente inestable, como tu pareja dice, tal vez tengas una memoria selectiva, tal vez estés totalmente loca.

2. Nunca es su culpa, es tu culpa.

Él no asume ninguna responsabilidad por cualquier problema en la relación. Si tienes un problema, es tu problema. Si hace algo que cruza la línea, lo justifica diciendo que si no hubieras estado actuando de manera tan molesta/necesitada/exigente/difícil, entonces no habría dicho ni hecho lo que hizo. Básicamente, siempre es tu culpa y nunca la de él.

3. Sientes que es tu culpa.

Los abusadores son maestros manipuladores, y como él sabe cómo presionar sus botones, comprará tu retorcida realidad. Sentirás vergüenza, como si merecieras ser tratada de esta manera, como si no pudieras hacer nada bien.

Debido a que tu autoestima ya no es la misma, tu pensarás que tienes suerte de tener un hombre. Las relaciones emocionalmente abusivas pueden penetrar profundamente en nuestra psique y cambiar la forma en que pensamos sobre nosotros mismos. Si pensamos que esto es lo que merecemos, puede ser difícil alejarse.

4. Te menosprecia mucho.

La crítica es interminable. Te sientes humillada constantemente, como si no fueras lo suficientemente buena persona. Esto puede ser evidente o sutil, desde decirte claramente que eres estúpida a simplemente ignorarte o poner los ojos en blanco cuando dices algo.

Las críticas y la crueldad pueden ser en privado o frente a otras personas. Algunos abusadores mantienen su horrible secreto, solo se vuelven hacia ti cuando no hay nadie más para verlo. Esto puede ser muy aislado, ya que ¿quién creería que un tipo tan agradable alguna vez sería cruel contigo?

Rara vez reconocerá tus logros o tus fortalezas, e incluso cuando lo hace, siempre encontrará la manera de darte un golpe bajo. Tal vez te felicite por tu ascenso en el trabajo, incluso te lleve a celebrar, pero bromea que se debió a que descuidaste a tus hijos o a él, o implica que obtuviste el ascenso porque eres una mujer, etc.

5. Él no te escuchará.

Se molesta cada vez que intentas hablar sobre la relación o cómo te sientes. Tus sentimientos no importan, por lo que no le interesa escucharte. No muestra empatía ni compasión por tu dolor, y no tiene interés en comprender qué lo causó o cómo puede evitar que vuelva a suceder.

Puede que sea un muro, lo que significa que te ignora y se retira completamente de la interacción. Puede dejar de responder a tus mensajes de texto, negarse a atender tus llamadas o incluso bloquear tu número o darte un tratamiento silencioso, negándose a reconocer tu existencia incluso cuando está justo frente a él. Sientes que eres invisible.

6. Te controla al máximo.

Necesita saber exactamente a dónde vas, con quién estarás, qué estarás haciendo y durante cuánto tiempo. Y puedes estar segura de que llamará o te enviará mensajes de texto varias veces durante tu salida… o te ignorará durante tu salida y mucho después (el tratamiento silencioso) para castigarte por salir.

No muestra respeto por tu privacidad. Leerá tus mensajes de textos y correos electrónicos y revisará tus cosas. Él no te ve como una persona separada de él que merece privacidad, solo eres un objeto para él, uno que tiene que controlar. Él puede convencerte de que es porque le importas, o quizás te convences a ti misma de que esta es su manera de mostrar amor, pero no lo es. Esto no le importa; es control.

7. Cuando es buena persona, es muy buena persona.

Los abusadores emocionales no son tan malos el 100% del tiempo, ¡y esto es lo que los hace tan peligrosos! Cuando los tiempos son buenos, son tan buenos. Son expertos en ver cuándo estás a punto de tirar la toalla y modificarán su comportamiento para que te quedes.

La mayoría de las veces, un abusador emocional desestimará tus sentimientos, pero de vez en cuando se disculpará y validará tus sentimientos. Esto puede hacer que pienses que tal vez realmente no tenías derecho a molestarte todas esas otras veces. Después de todo, él está siendo razonable ahora.

Su buen comportamiento una vez más revuelve tu mente y tus recuerdos. Se vuelve super cariñoso. Te da bonitos regalos, es dulce, te felicita. Pero luego él retira esas cosas, rápidamente y sin previo aviso, y como antes era tan bueno, pensarás que el repentino cambio es tu culpa. Que hiciste algo para alejarlo.

8. Tu siempre estás en el borde.

Estás caminando sobre cáscaras de huevo. No te sientes comodidad en la relación y siempre estás esperando a que se solucionen las cosas. Nuevamente, esto se debe a que él quiere que seas insegura y temerosa porque puede manipularte mejor de esa manera.

Tienes miedo de decir algo, porque no importa lo que digas, todo se convierte en una gran pelea. Tienes miedo de su ira y de lo que él dirá o hará si lo provocas, y el castigo puede ser severo, ya sea la humillación pública o el tratamiento silencioso.

9. Tu siempre pides perdón primero.

Debido a que cuestionas tu cordura y porque él es tan fuerte en sus convicciones que no hizo nada malo, siempre pareces disculparte primero, y actúa como si te estuviera haciendo un gran favor al aceptar tu disculpa. Tal vez te estés disculpando por restablecer la paz, o quizás hayas llegado al punto de creer genuinamente todas las cosas horribles que te dice.

Si has internalizado sus creencias de que eres una persona terrible, que eres egoísta, que eres una reina del drama, que eres demasiado emotiva, y cualquier otro insulto que te haya estado alimentando, tu serás quien primero dice lo siento.

10. Tus amigos y familiares sienten preocupación por ti.

Probablemente no quieras escucharlo, y puedes pensar que simplemente no entienden cómo funciona tu relación. Incluso puedes pensar que sienten celos o que intentan arruinar tu vida… pero escúchalos de todos modos.

Tienen objetividad y tú no. Se preocupan por ti Escucha lo que tienen que decir, escucha realmente. Si todos en tu vida no lo aprueban, si notan que has cambiado para peor, aunque no quieras admitir que te sientes así, entonces probablemente te conocen bastante bien y tienen razón.

11. Has cambiado.

Tus amigos y familiares no son los únicos que lo notan, tú también lo notas. Simplemente ya no te sientes como tú, e incluso sientes confusión sobre quién eres cuando te paras a pensar en ello: lo que te gusta, lo que crees, lo que te importa. Ya no eres la niña divertida, confiada, feliz.

Puede que no suceda de inmediato, pero después de un largo abuso emocional, te convertirás en una cáscara de tu antiguo yo, alguien que ya no conoces o te gusta.

Pero siempre hay una forma de volver a lo que realmente eres. Cuando reconoces las señales de abuso emocional y dejas de negarlo, es el primer paso para recuperar el control de tu identidad y tu vida. El siguiente paso es buscar ayuda. Se necesita mucha valentía para pedir ayuda y salir de una relación abusiva.

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